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2007-8-12 20:07
昨晚你们问起了我对某人的感觉，开始其实自己是欲言又止的，后来自己虽
然说了些什么，可是我对自己说的都保持着怀疑的态度，毕经自己从来都没有好
好整理这方面的思绪。
昨晚喝茶回到家，上网……四点睡觉，八点自然醒……全家去吃早餐，回到
家……睡觉，一点自然醒……全家去吃午餐，回到家……发呆……发呆……发呆
是我的习惯，是对自我过往人生的一种沉淀，喜欢让这种沉淀化为属于我的一种
文字，因为只有在文字里面我才能很好的表达自己，看清自我的本质。
文字以外的我是疯狂的，所以我总是在压抑自己，让理智与冲动战斗……扯
远了，让我回到这次的主题 -爱一个人的感觉。
如果没有昨晚你们的追问，对于她的情感，我不会对自己内心进行严厉的拷
问，我是在逃避吗？我不知道，我只能说我还没有准备好，所以我可以直接忽略
种种因素，把自己炙热的情感隐藏生命的最深出。
首先问自己，我们可能吗？我不知道。
我记得我曾经告诉过一位网友，当你要说不可能之前，请你先去看看世界七
大奇迹，然后再回来问问自己，真的不可能吗？可能吗？今天，我不敢问自己这
个问题，因为我无法看清事情的本质，我一直坚信当无法看清问题的本质时，那
么请别想，不然你只会继续误导自己。
曾经我信仰让生命无悔，现在我仍然深信人生无悔。所以在岁月中遇到第一
个「她」时我飞出了一封封的情书，然后换来遍体鳞伤的成长，开始进入一种自
我荒唐的岁月，告别了苦涩，迎接全新的世界。
然后遇到了第二个「她」，干脆连情信也省略，找了个机会当面诉说情意，
结果留下不小的失落，以为可以爱她一万年，结果无法爱她超过两年，因为当我
准备攀登人生梦想的高峰时，「她」还陷于泥沼无法自拔。
当我察觉第三个「她」时，我仍然沉醉于沉重的思索中，架构着自己的人生
价值体系，每一步都是那么沉重，活在剃刀边缘，准备受伤准备掉落悬崖准备永
世不得翻身，可是我无法也不想压抑体内那种对抗命运的冒险基因，而且这不是
一个相信爱情面包神话的时代，脱口而出的每一句承诺与宣言都是背负一辈子的
责任，所以我只能默默的守护在一角，选择隐忍，因为我知道这是爱她最好的方
式。岁月流转，我一路走来……她已经在别人怀抱，她需要祝福，那么我给她祝
福，无私的爱情总原自于某种程度的无奈。
当旁人都说第四个「她」出现了，我茫然了。我相信在这个世界上，一定会
遇到对的人，在这之前，我可以耐心等待，因为爱情不应该是一种需要，而是一
种寻找，寻找能够完全接受我生命的另一半，我不会向岁月妥协，绝不屈服于城
市的寂寞。每个人都有自己独有的浪漫，这就是我的浪漫。在爱情面前我是理想
主义者，我不在乎为爱付出多少，甚至可以改变人生的轨迹，可是前提是她必须
接受我完整的灵魂，可是这可能吗？不可能吗？又回到了老问题……生命在流动，
沉默却真实…………我只能说，如果明天是世界末日，那么今天就会给她一个真
心的拥抱，哪怕是向全世界宣战！因为我知道以后没有永远了，承诺只需要维持
一天……
[ 本帖最后由 萍踪 于 2010-6-12 14:00 编辑 ] |
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