1.一个老太太给他的老伴注销户口，她小心翼翼的问：“姑娘，你们可不可以不回收老伴的身份证，我只是想在想他的时候看一眼身份证。”我得泪点很低，最后我没有回收，只是剪了一角，视为作废。.......然后在网吧的登陆界面上，临时用户会有那位老人。世界就是如此光明，即便是你人走了，但还是会有很多孩子用着你的身份证号码，上着网。

评论：结局惊不惊喜，刺不刺激，意不意外。

2.小时候，我妈跟我说隔夜水不能喝。我问她早上六点烧的水下午三点能喝么?我妈说能。我又问她晚上九点烧的水早上六点能喝么?我妈说不能。我说同样烧好九个小时的水，同样储存环境，甚至晚上更低温利于保存。为啥后者不能喝?我妈没说什么，然后把我打了一顿。

评论：打你是应为你妈妈心情不好，和你没有关系。

3.都说不做情人了还是朋友，那会，和前女友分手后，一直都还是很好的朋友，也因为分手后半年，我还单着吧，于是前女友把她一漂亮同事介绍给了我，见面时在一家餐厅一起吃饭，前女友一个劲的夸我怎么细心，怎么体贴怎么怎么好，终于她同事忍不住问了句：“那么好你还和他分手？”前女友顿时尴尬得面红耳赤，半天才蹦出句：“可是丑呀，想想还是先放你那备着保险点”

评论：把备胎说的怎么清新脱俗，就服你。

4.我生日，老爸给我发了888元的红包，祝我生日快乐，满满的都是感动。领完红包，老爸发来信息：“红包收到了吧？”我：“收到了。”老爸：“截屏发朋友圈了吗？”我：“发了。”老爸：“那就好，把红包还给我吧。”

评论：肉已经到嘴里了，还能往外吐。

5.第一次带男友见父母，男友在我家过夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸着黑抱起自己的衣服来我房间，放下衣服正准备钻被窝，看到嫂子跟我睡。吓得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒来看到嫂子的文胸在我男友床头，我哥懵逼了……

评论：早就发现你和你嫂子有一腿，让我抓住把柄了吧。

6.时就爱说笑的同事，遇到了推销假保健药的，电话里介绍得天花乱坠。同事说：“啊哟，你说得这么好，我要买，我真想活到100岁。”对方高兴。他又说：“钱也正好有一笔，可是要给儿子娶媳妇用。如果能分期付款，我可以考虑。”对方犹豫一会说：“我要请示一下。大伯，你儿子什么时候办喜事呢？”“早着呢，儿子的女朋友还没有着落，我看你不错的，你愿不愿意啊？谈谈看，你看你打来电话，说明跟我们家有缘分。”

评论：结果就是成功抱得美人归。

7.今天有一商场开业，请了一帮妹子穿着小背心，套着短裙在台上热舞，主持人手里拿着小礼物时不时往台下扔几个。有对老夫妇像是看好一会了，就听老大妈说:这都几个小时了，那帮姑娘就一直跳也不嫌累。站在旁边的大爷眼睛一瞪说:这么冷的天让你穿那点衣服站台上试试，你比她们跳的还欢！！

评论：如果都脱了是不是跳的就更欢了。

8.看到朋友发动态说他最近很累，我评了一句：加油！你不是一个人！
收到回复：滚你妈比你才不是人！
好累，感觉不会再爱了。

评论：就你朋友这理解能力,不累才怪呢。

9.乱搞的女生都有个共同点乱搞的女生我见得多了，她们都有一个共同特点：不和我乱搞。

评论：乱搞的女生也是有底线的，她们也看脸好不好。

10.一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇的问她：“这是寄给谁的”
她说：“我喜欢很久的一个男生”
我懵了一下：“可是里面没有东西啊”
她说：有些东西只有我自己能看见
我一听更懵了 神秘的问她到底是什么
她说：“一箱情愿！”

评论：这个女孩是学哲学的吗？说的都好深奥锕。

第5条，嫂子起床发现衣服不见了，也会懵逼的。