1.今天我用打车软件叫出租。
“从我家到公园有师傅来吗？”
“…”
“从我家到公园20元，有师傅来吗？”（平常打表也就15元）
“40有师傅来吗？”
“…”
我正为出租车贪得无厌而无语的时候，终于有出租师傅回我了…“你喊100也没人来！谁知道你家住哪！”
评论：最烦这种说话说一半的人了，不清不楚的。

2.我国大约有三亿多学生，假设平均每个学生考五科，没科二张卷，每年考二次，就有六十亿张卷卷纸，大约四十亿米长，能绕地球十圈。一棵树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万棵树，能栽满整个北京。为了低碳环保，拒绝考试是必须的，请记住：没有买卖，就没有杀害！

评论：现在还用树去造纸吗？现在不都用竹子了吗

3.据调查很多九零后的年轻人早晨不吃早饭，而美国科学家一项最新研究表明，这其中存在误区，九零后已经不是年轻人了

评论：看来80后的我已经进入到老年组了。

4.老婆很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！
结果她回了我一句：明天开始收费！

评论：吓得我今天一天都没有下床锕。

5.前些年，我一个朋友的朋友喝多了，骑一个二八大杠的自行车回家，路上酒劲上涌，实在支撑不住，倒在路边睡着了，为了防止车子被盗，用仅剩的一点意识俩腿死死的夹着大梁……第二天被太阳晒醒，腿中间牢牢的夹着一把扫帚，自行车早已不翼而飞

评论：这要是再东北的冬天睡着了，他就见不到第二天的太阳了。

6.我最佩服三种人 1.冬天起床说起就起的人。 2.抽了多年烟，说戒就戒的人。 3.尿尿尿一半说停就停的人。

评论：还有就是射到一半，说停就停的人。

7.昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”
老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。”

评论：老板误会了，我的意思是人多可以把监控挡住。

8.正在上高中学习不认真的孩子，看到开出租的父亲每次下班回家都要在车里休息一会才出来，看到父亲如此的辛苦，孩子暗暗下定决心，从此用功读书终于考上了名牌大学。
而考上大学后的一天，妈妈让孩子叫还坐在车里的父亲上来吃饭，父亲回了句：等等，等我听完这个相声节目。

评论：人生中只有这段时间是最快乐的时光。

9.看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”“于小明吗？”“bingo，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快放开我呀！”妹子带点撒娇的说。“那我给你提示，你是不是在等72路公交车？”“嗯！”“那就对了。”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走。”

评论：最后一班车已经开走了，要不我们去旅店休息一下。

10.最近家里亲戚总问我什么时候把女朋友带回家，打算什么时候结婚，被逼无奈，我只好说自己是gay，她们异口同声的说：不能吧，不都说gay很帅的吗？听完后。。。别提我多心塞了！

评论：为什么你的亲戚总是懂得那么多锕。

第6条，尿尿到一半我能停住，只是射到一半怎么也停不住。