1.女朋友是幼师，今天下班早，在学校门口边抽烟边等她下班，站在一大堆等小孩放学的家长中间，一哥们过来借火:"哥们，等人啊?"我说:"对啊，接我女朋友。"瞬间就被包围了。……哎，别动手，听我解释……

点评：一句话被人当变态打冤不冤。

2.当年公司的两个同事追我，不知道怎么选择，于是让闺蜜帮着分析，她了解之后打了个响指：不要犹豫了，果断选择开老桑塔纳的！你别觉得现在这个开奥迪的很有钱，说不定都是贷款呢，而那个开老车的，你想想当年要是没钱能买的起车？富人只会越来越富，他肯定有钱，就是不想换车！我觉得很有道理，后来开奥迪的跟我闺蜜好上了，听说今年他们换了一辆保时捷，而我和老公准备再买一辆二手QQ。

点评：防火防盗防闺蜜啊，女人的心思好可怕。

3.和哥们玩了通宵，早晨去食堂吃早餐，油条豆腐脑，哥们刚吃了两口，估计是太累了，头直接扎盘子里睡着了……碰巧被旁边一妹子看到，还没等我把哥们儿叫醒，妹子直接把桌子掀了，用绝望且掺杂着沙哑的嗓音大喊，大家都他妈别吃了，这饭里毒！！！有毒……

点评：这妹子一定是电视剧看多了。

4.有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？我：……

点评：现在的熊孩子的聊天水准不是一般的高啊。

5.父亲醉醺醺地回来，见儿子在门口，便问：“你怎么蹲在门口不进屋呀？”“我今天考倒数第一了，妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板！”“儿子别怕，进去吧，你妈不会让你跪的。”“老爸你又喝酒了吧？你太坏了，知道家里就一个搓衣板，故意让我先进去，才不上当呢！”

点评：父子斗智，儿子先下一局。

每一个女的，都有一个坑自己的好闺蜜，而且还是最亲密的