看哪个笑话能让你龇牙一笑

1、老王：“去年到黑龙江谈生意，晚上找了个洋MM，冲刺两小时之后，你猜她对我说什么？”老张：“中国爷们真强？！”老王：“狗屁，她问我准备好了吗？”
2、飞机上有一位神父，空姐走过来问神父想喝点什么。神父说想喝点酒，空中小姐就把酒拿了出来。神父犹豫了一下说：“还是不喝了，这离我们总部太近了
3、鸡、鸭、鹅、火鸡、乌鸦正在开会。企鹅正好从门口经过，看见人多，便过来凑热闹！企鹅喊道：“我也要参加！我也要参加！”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟！我算个鸟啊！”
4、宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！”
5、学校学期末有机床实习课，要在老师的指导下完成一个零件的加工，完成零件加工课程后备要注上指导老师的名字，每个老师用的是固定的机床设备，我们班级同学被分配到不同老师的机床上完成零件加工实习任务。早晨上课前去实习车间路上，寝室同学对我大喊问：哎，你分到哪个老师的床上了？当时随口回答：我分到杜老师的床上了，说完后才晓得不妥，捂着嘴大笑！
6、甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额！最后甲县失败了，记者采访甲县县长：“为什么会失败？”县长含泪回答：“因为我们县实在太穷了！”
7、我妈今年52，但是心态特年轻, 打扮的跟30多的一样． 遂叫她＂珍儿姐＂．话说．某一天, 我跟珍儿姐出去逛街, 她搀着我胳膊。（本人男,180的个儿,当时刚剃秃瓢） 突然就感觉有一巨大的手掌从我左后脑拍过, 然后我HLL的就摔地上了．那可是大街啊, 我刚想起来打就听见特耳熟的声音响起来了＂．你不是说你跟儿子逛街么! 这野男人是谁!!＂发话者乃是我爸也．．然后我哀怨的站起来,拍拍身上的土说＂爸, 我真是她儿子．．．＂．周围的人全部石化．．．
8、用爷爷的电话打给爸爸，老爸一接就说：哎，爸呀！我说：哎，爸呀！遂对我一顿骂…旁边的爷爷乐的不行了…
9、我上初中的时候后排有个漂亮女生，我很爱慕，有天见她含尺子玩，含的尺子上面亮晶晶的，忽然心生邪念，就问她借过来偷偷含在嘴里，（那是初吻，虽然是间接的）我背对着她，自以为她看不到。没一会儿有人捅我，我当时还沉醉着呢，一时没反应过来是谁叫，扭头的时候还在使劲地嘬尺子，她一脸幽怨的说：还给我．．．．．．．．．．．．．．．．
自此被她一直鄙视到毕业。
10、老师在课堂上教导学生好的礼貌，提出下面的问题问她学生：“麦可，如果你约了喜欢的女朋友一起晚餐，当你想上厕所时你要怎么说？”“我去撒个尿就来。”“这是粗鲁不礼貌的说法”“大伟，你会怎么说？”老师说“真的很抱歉!但我真的要去一下厕所，马上就回来。”“这样说好一点，但在餐桌上说厕所并不是很得体。“小钱宁你呢？用一下你的大脑，有没有更礼貌的说法？”钱宁想了一下说：“亲爱的，能不能容我离开一下，我必须要去和我的一个好朋友握个手，我也希望在我们晚餐后介绍他给妳认识!”
11、北大清华大学生辩论赛，辩题：在现代社会合作和竞争哪个更重要？清华才女：对方既然认为竞争重要，那我请问对方辩友是怎么出来的？是您父母竞争出来的还是父母合作出来的？？全场寂静，主持人抽搐!　北大方一猛男站出：我可以告诉对方辩友，我们都是从几亿只精虫竞争出第一名而诞生的!掌声雷动。