总算是结束了这段坚决不可能的爱情，我痛快的举起手中的酒瓶，痛痛快快
的埋头长饮。酒醉之后，朦胧中就想胡乱躺着吧，身下是柔软的草，周围一片黑
暗，心中却有种说不出来的自由畅快和痛苦夹杂的感情，不断的冲撞，在体内轰
鸣。就在这样的半山坡上，沉沉的睡了过去。

　　我一个星期前搬到了这个小「村」。四周是断断续续的梯田，还有绵延的山
岭。偶尔有块平原，密密麻麻的却全是各种的稻类。随身带着的有十几本读了一
半，小半，大半的书籍，心中想着这个能够读完他们的机会终于来了。心中愈发
的激动起来，用了一个下午收拾各种杂物。把书放在一个老旧的书架上，仔仔细
细排好，末了再回头看一遍；铺好床铺，擦好桌子，扫完灰尘，把窗帘拉开，一
缕通透的阳光顺着窗户闯了进来。

　　在阳光中一愣，已经满身是汗了。随身带来箱子里的东西，已经去了大半，
还有些衣物需要挂起来，然而在此之前，我已经把各种装饰品摆放在了相应的位
置。一面必不可少的镜子，几张从前写的书法，还有几幅自己用电脑打印下来的
高清名画，给这个古老的小茅屋的墙壁上添了少许现代青年的稚嫩气息。

　　已经是夏末的气息，树叶黄了一般。剩下一半苍老的绿色，似一头夹杂白色
的黑发。我近来不禁觉得可怜，恋情的终结竟然是这样的吗？一个人，就这样古
井无波的，来到一个世外桃源寻求庇护。一个本来很好，很积极的人，竟然只能
依靠着那些什么小夜曲来平静。在最后，甚至不断的用自己的手犯罪，让整个人
都透入到虚无的疲惫中去，才能最终睡着。这里的黑夜好似野兽，沉重的山的黑
影压在心上，周围空旷而听不见任何声音，所有的声音都已经散在旷野里了。偶
尔睡不着，又不得不秉烛夜读，把柔和的音乐开到最大，整个人的思想里似乎纯
白的没有一点杂质了，宁静的好像是一弯新月，一束柔软的月光。

　　书里读到了什么，似乎记得，又转瞬忘记了。不知不觉，又这样到了３，４
点，人不得不觉得累的时候，才昏昏沉沉的倒下去。若是不断强迫自己在什么也
没做的时候正常入睡，浑身就觉得燥热无比，来回翻滚上一个小时，才能勉强入
睡。晚上终会有些浅梦，各种怪模怪样的人和物，纠纠缠缠，拉拉扯扯，等到醒
来的时候，能清晰的感觉到他们的痕迹和梦中的留恋，但却不能仔细想，因为细
想之下什么又记不得了。于是又变得更加苦闷起来。

　　这里也能上网。我似乎有段时间沉迷网游，把她扔下没怎么管，如今又想起
她幽怨的眼神了，好像是孤零零的大树，发自内心撇向我的叹息声一般，这颗小
树苗还是如此的可怜，如此渺小！竟然沉浸在自己的梦境里而怎么也拔不出来！
扎根在没有水分的土壤了，几乎被大风吹走，却在麻痹自己说是飞一般的感觉！
小树苗不断在梦境和现实中徘徊，终于又脱离了游戏。然而最后，却平添苦闷，
甚至不如在游戏中的感觉，因为如今我又一个人了。我甚至不知道那些苦闷从何
而来，我想我终归可以得到大部分我想要的，我还年轻，我有时间。

　　我想我犯的罪，我还可以弥补，我的行为不过和年轻时候的村上春树一般，
没什么大罪过。也许在现在人考虑，这些都是必经之路。但是镜子中自己的眼神
却不断的低吟起来，每每望向自己都有种要哭的感觉。不看自己的时候还好，看
了自己，就生出了中对影自怜的感觉。呵呵，多么女性化的感情！这个时代，男
性向女性靠拢了吗？我恨自己。我是男人，我不断提醒自己。我像风一样无拘无
束，我不会为谁停留，我也不会被谁阻挡。可恨的时候，自己也是逆风，镜花水
月。

　　我想我也还能抽烟。烟跟女人一样，它安抚你的精神，尤其是你的手指。细
长的烟杆在手中被不停地把玩，抽完后不费事的随手一弹，再也不见踪迹。谁要
用那水晶的烟灰缸？像是中古世纪那种腐朽的贵族一样？还是共产时代那种中产
阶级家庭中得掌权的父辈，必敬必恭，万事谨慎？根本不必管。烟吸完，在旷野
里，只是灰烬，只会变成一堆无机物飘走，连粪便都不如。因此方便行事，简单
方便。抽烟还能提精神，终归是不要睡觉的，活着才是享受。一根烟，当下，意
气风发，抽得５分钟，多活５分钟，怎么会是不美好，害人害己？同时一个人不
再孤独，望着眼圈就好像是远处的白云，但似乎是亵渎白云，硬生生的要看这种
伪造的白云消失不见了才甘心，然后再来上一口，一口一口慢慢的品。

　　烟气在嗓子眼盘旋，之后呼啸着冲出去，带着放肆的快感。但是太快了不满
足，太慢了却又觉得无法忍受，没有力道。怎么保持快慢，却又看在个人心情，
没有的选择。少年心情终归是浮浮躁躁，还不如吃人参果的猪八戒，因为我甚至
不知道，烟最终到底是个什么东西。它的味道在变，样子在变，声音在变，果真
如同虚幻的白云，把人带到了不知所处的境地去了。

　　天气变冷了，鸟叫得不是那么频繁了。树叶在打颤，早晨的草上的露珠变成
了霜降。一早出去，鞋上会多了许多融化的霜水。阳光带着可爱的朦胧气，好像
是这个年纪的青少年一样，在独自渴望那种白雪公主，白马王子的爱情。从早盼
到晚，把黄昏也渲染的浪漫异常，江边滚滚的江水上红灿灿的一片。炊烟从远处
某间房子内跃起，然后持续了一段时间消失不见。

　　心情莫名烦躁的时候，又在想改变自己的什么话来。不想再变成从前的那个
我，可是又不断提醒自己那又怎么样呢？不断的质问和怀疑一切，到头来什么也
没决定，这真是个犹豫的性格。然后又在想自己改不改变有什么区别，然后下定
决心说再也不做对自己不健康的事情，然后去做一个认真生活的人。最后当然是
失败。然后发现自己觉得能够随时凭借意志力做到的东西，现在变成了穷其一生
才能追求到的真理。当然也不是什么都没发现，在追逐过程中，我学会了歇息。
我学会了放弃矛盾的病态心理，把整个人都搁在自然里，什么都不想不看不问。
矛盾心理纠结着不仅仅我一个人，而是所有人。低调的想一鸣惊人，高调的无视
他人；所有人都在必要时候清高，在必要时候贪婪，又在必要时候虚伪。时间又
变得恍恍惚惚起来，或许我们本来就是一群患得患失的人，于是才变得如此的徘
徊不定。

　　感觉上，门前似乎有新的树在秋天发芽了。冒出一干不知名的小身躯，摇摇
晃晃的在挣扎。然而几天下来，它就变得跟着自然，无欲无求了。什么时候生和
死，都是注定了的，没有感情。或许再过几年，它在地上扎根了，根本不会有一
丝晃动的时候，它就化身成了时间，春夏秋冬除了年年增长的年轮外，就再也没
有表达那种瘦弱的感情动作了。就如同现在的我们，在秋风中摇曳的身姿，最终
会延续到下个世纪去。我笑呵呵的点上一只烟，蹲在地上抓起一把有些湿润的黄
土。我想我最终还会继续下去的吧，不管怎么样都会继续下去，到忧郁，苦闷，
徘徊都消失不见的时候，我会是什么样子呢？我将要把玩谁的长发，凝视谁的双
眸？我撇下手中的黄土，再站起来，我瞧着蓝天，平静如常；远处的山，肩膀从
未晃动过。我想是时候回去了，我知道我还会鼓起勇气，面对一切。

　　　　　　　　　　　　　　　１１月３日

[ 本帖最后由 踏雪尋梅 于 2011-11-4 08:53 编辑 ]

本帖最近评分记录

• 踏雪尋梅 金币 +30 精彩文章 希望再见兄弟大作 2011-11-4 08:48
• 踏雪尋梅 原创 +1 精彩文章 希望再见兄弟大作 2011-11-4 08:48
• 踏雪尋梅 贡献 +1 精彩文章 希望再见兄弟大作 2011-11-4 08:48

前大版主，怎么发帖也不排版呢，小弟帮你办掉了，嘿嘿。第一颗红心送上希望能常来垂帘！

人的感情越是丰富细腻，有时候会觉得越是痛苦。
     年轻的时候总是喜欢像天空中的鸟儿一样自由自在，像不羁的风吹过空旷的原野般不留痕迹。
     但是我们都是有情感的人，有时总会为情感所累，所伤，所以有时候真的应该效仿楼主，寻得一绝佳的僻静之处，无庸人来扰，唯有书籍与香烟为伴，虽显简单清寂，但也不失为一种自我审视的良方。
     等痛定思痛，释放所有，等来年春来芽绿，自然收拾好心情，再战江湖。

[ 本帖最后由 龙吟人 于 2011-11-4 12:48 编辑 ]

本帖最近评分记录

• digo0044 金币 +2 回复认真！ 2011-11-7 08:56

笔者刚刚失恋，这是不争的事实。失恋的原因貌似还是笔者自己造成的，迷恋网络，迷恋论坛，迷恋SIS，肯定的，不争的事实。
楼主对SIS的贡献挺大的，这个也是事实。从楼主佩戴的勋章就可以看得出来。但是虚拟中不能影响现实。不能影响你的生活。我们真正的要在现实中强大才行。

本帖最近评分记录

• lihu8888 金币 +2 积极交流 2011-11-7 09:50

发现之前的排版软件没有了。

另外我没失恋……也没怎么谈过恋爱。

不过是觉得这样一种心境有趣而已。

所描写的这些，我个人有些觉得是90后通病，所以就模模糊糊写了写，大家将就着看，能看出来就算了，看不出来也就罢了。毕竟我没有什么奠基性的中心思想，而唯一作为支柱的却是通用的“爱情”，不跟郁达夫一样铺垫甚多。刚开始想要作为中篇，后来竟然罢了，想想也觉得可惜……

本帖最近评分记录

• digo0044 金币 +5 积极交流！ 2011-11-4 10:44

见到这样的文章；见到久违的小月月；读着这样风格的文章；时间仿佛回到了从前
也曾像这样有过许多感慨或对生活的感悟，无论是否亲身经历过爱恋，都不妨碍我们对爱情的向往、憧憬或解读
也许会有出入，但无关对或错，因为人生的每个阶段对人生的理解和感悟都是不一样的，也是成长的必要过程
说了一些不知所云的话，最后以一颗红心结尾吧，祝一切都好！

本帖最近评分记录

• digo0044 金币 +3 回复认真！ 2011-11-7 07:50

对对，没啥。

的确包含我对爱情的向往还有一种悲观的自我价值观。

笑笑兄最近不错否？